Erwartungen und ihre Auswirkungen auf Psychologie, Kommunikation, Selbstmanagement, Zufriedenheit und Glück sind ein interessantes Thema. Erwartungen beeinflussen unsere Wahrnehmung und unsere Interaktionen mit anderen Menschen. Wenn wir hohe Erwartungen haben, können wir enttäuscht werden und uns unzufrieden fühlen. Auf der anderen Seite können niedrige Erwartungen dazu führen, dass wir uns selbst einschränken und unser Potenzial nicht voll ausschöpfen.
Erwartungen sind Vorstellungen oder Annahmen wie sich zum Beispiel eine Person verhält oder verhalten soll. Wir haben auch Erwartungen an Situationen, wie diese sich entwickeln. Erwartungen haben wir an Andere oder an uns selbst. Wir können positive als auch negative Erwartungen haben. Hinter Erwartungen stecken in der Regel Idealvorstellungen von einer Reaktion oder einer Entwicklung.
In der Psychologie sagt man, Zufriedenheit entsteht aus Übereinstimmung aus unseren Erwartungen und dem Handlungsergebnis. Fällt das Handlungsergebnis gleich oder besser aus als die Erwartung, sind wir zufrieden. Demnach gilt: Reduzieren wir die Erwartungen, steigern wir die Zufriedenheit.
Laut Psychologie bilden sich Erwartungen aus vier Bereichen:
Teilweise basieren hohe Erwartung auch auf bisherigen Erfahrungen in der Vergangenheit. Diese können positiv wie negativ gewesen sein, sodass sich hieraus eine entsprechende Erwartungshaltung entwickelt.
Wer an sich und sein Umfeld zu hohe Erwartungen stellt, riskiert Enttäuschungen, Unzufriedenheit und im schlimmsten Fall Depressionen. Im Zwang, alles zu perfektionieren, verlieren wir uns häufig selbst. Wer sich zu hohe Ziele setzt, kann weit in die Tiefe stürzen. Und er verpasst, sein Leben zu leben.
Doch – so sagt der Schweizer Psychiater Daniel Hell – oft geraten solche Menschen mit zu hohen Erwartungen in eine Depression. Er nennt die Depression einen Hilfeschrei der Seele gegen zu große Erwartungen.
Wir haben uns durch Erziehung daran gewöhnt, Erwartungen zu erfüllen und Erwartungen zu haben bzw. diese sogar zu stellen. Tatsächlich sind Erwartungen Gift in jeder Kommunikations-Beziehung. Zwangsläufig müssen sie enttäuscht werden.
Du erkennst und findest Erwartungen sprachlich in Worten wie „soll, sollten, hätte sollen er/sie es soll, der andere sollte..“
Ein „soll/sollte/solltest“ setzt deinen Gesprächspartner in ein Schuldverhältnis. In eine Bringschuld. Es muss erst xyz erfüllt werden, um dieses oder jenes zu bekommen. Es muss erst xyz erfüllt werden um anerkannt, geliebt oder als ok empfunden zu werden. Höre: wie hört sich das an, wenn die Erwartung als solche ausgesprochen wird. „Ich erwarte von dir, dass…“ – klingt nicht wertschätzend, oder?
Hmmm, so geschrieben klingt das nicht schön, oder?
Jeder Satz mit „soll/sollte/solltest“ ist ein Drängen, aus dem eine Pflicht entsteht. Erwartungen schnüren uns zu. Pflichten mögen wir nicht. Erwartungen führen zu Urteilen. Die Freiwilligkeit geht verloren.
Nimm deine Erwartungen zurück.
Mach dir bewusst: wieviel Erwartungen hast du an dich und Andere? Fang an, dir selbst zu geben, was du bislang von Anderen erwartest. Frage dich immer, ob du das machst, was du von Anderen erwartest. Schenke dir selbst, was du von Anderen erwartest.
Erwartungen sind doch normal? Im Wort steckt schon WARTEN drin. Du kannst Wünsche haben und diese äußern. Ob der Wunsch erfüllt wird, bleibt dem Anderen überlassen – sonst ist es kein Wunsch mehr.
„Wer nichts mehr von Anderen erwartet, kann auch nicht länger enttäuscht werden!“ Das ist leider auch nicht die Lösung, sondern sogar gefährlich! In Wahrheit steckt dahinter eine negative Erwartungshaltung: Der oder die Andere wird mich eines Tages verraten oder enttäuschen. Also antizipiere ich das schon jetzt und nehme den Kummer darüber vorweg. Der vermeintliche Gleichmut entspringt vielmehr einer vorweg genommenen Dramaturgie – aus Hoffen, Bangen, Trauern und Loslassen.
Selbstreflektion: Mögliche zu hohe Erwartungen an Andere erkennen und zurücknehmen. Prüfe, wie angemessen und realistisch sind diese. Von anderen, gänzlich unrealistischen Erwartungen verabschiede dich direkt…
Ob wir zufrieden sind oder nicht, hängt also auch viel mit unseren Erwartungen zusammen. Tatsächlich erwarten wir ständig viel zu viel von uns selbst und auch von Anderen.
Erwartungen rauszunehmen hilft. Hier ein kleiner Start und eine Inspiration von Erwartungen, die ihr reduzieren könnt, um zufriedener zu sein.
Weg von der Idee, vom Plan, dass alles wie in der Merci- oder Marmeladenwerbung läuft. Alle die Kinder haben, wissen das. Ihr stellt euch idyllisch etwas vor (Picknick), und was bekommst du? Das Leben und die Realität.
Wenn du auf diesen Ausgleich hoffst, folgt Verbitterung.
Niemand ist für dein Glück verantwortlich außer du selbst. Wir sind nicht der Mittelpunkt der Welt. Wir sind nicht einmal der Mittelpunkt für einen bestimmten Menschen. Das ist die Vorstellung aus der Märchenwelt, dass es diesen einen Mensch gibt, der sich für uns „aufgibt“ und alles für uns tut. Mal ehrlich: das ist in der Realität weder gesund noch realistisch. Und wer will das schon wirklich haben? Tatsache ist, jeder hat sein eigenes Leben.
Niemand kann in unseren Kopf gucken. Stell dir für eine Sekunde vor, das würde gehen? Lieber nicht, oder…Zum Glück ticken wir alle anders, und so schätzen wir Situationen und Verhalten alle komplett anders ein. Niemand tickt gleich. Auch wenn wir uns das manchmal wünschen, dieses gleiche Schwingen. Mehr als Ähnlichkeiten und die eine oder andere Übereinstimmung werden wir nicht finden.
Von uns selbst erwarten wir so unfassbar viel – weil wir so viel wollen. Tatsache ist, wir sind keine Maschinen. Wir wollen alles im Griff haben. Tatsache ist, dass wir ganz viel nicht im Griff haben. Wenn wir ehrlich sind, sogar das Meiste. Das fällt uns einfach schwer zu akzeptieren; wir wollen alles kontrollieren und „im Griff“ haben. Fakt ist, eine winzige Veränderung in einer Sekunde, kann dein Leben komplett auf den Kopf stellen. Ein Unwetter, Krieg, Unfall, Lottogewinn (das ist nicht immer ein Segen) und so weiter. Die Erwartungen sind einfach viel zu hoch. Wir arbeiten am Ideal. Dieses Ideal gibt es nicht.
Ausnahme: Versprechen
Zunächst sind Erwartungen nicht viel mehr als eine Annahme oder Meinung. Etwas anderes gilt allerdings, wenn diese auf Versprechen, Verabredungen oder Vereinbarungen basieren. Im Falle von gemeinsamen Absprachen und Verträgen ist die Erwartungshaltung gerechtfertigt und deren Erfüllung unsere Pflicht. Ein einseitiger Wortbruch – wie zum Beispiel bei Unpünktlichkeit – wird zurecht als respektlos oder arrogant empfunden. Was man verspricht, sollte man auch einhalten.
Erwartungen erfüllen sich nicht durch Warten. Verwandele deine Erwartungen in Kommunikation. Sprich offen darüber und lerne deine Wünsche zu formulieren und deine Bedürfnisse offen an- und aussprechen. Erkläre genau, was du brauchst und warum. Ich weiß, ihr habt gelernt, euch nicht zu rechtfertigen. Zumindest diejenigen, die mir fleißig folgen und/oder in meinen Seminaren sind. Erinnert ihr euch? Es ist ein schmaler Grat zwischen Rechtfertigung und sinnvoller Erklärung. Wenn ich Menschen bewegen möchte, etwas für mich zu tun, dann hilft es, wenn sie den Sinn, den Grund verstehen. Wenn ich dir sage, bitte schenke mir 27 Euro dann werde ich diese vermutlich nicht bekommen. Mit der richtigen Geschichte, einem Sinn werde ich vermutlich mehr Glück haben. Deine Wünsche und Bedürfnisse zu formulieren, geht zum Beispiel so:
Wichtig: Höre auch zu, was der oder die Andere dazu zu sagen hat. In einem solchen Dialog auf Augenhöhe werden falsche Hoffnungen abgebaut und überzogene Erwartungen erst gar nicht geschürt. Zudem lassen sich gegenseitige Erwartungen klären und in gemeinsame Vorstellungen und Pläne überführen. Natürlich basiert das immer auf Freiwilligkeit – jede Seite darf sich frei entscheiden, ohne Druck.
Erwartungen sind keine Einbahnstraße. Was du von Anderen erwartest, erwarten diese womöglich auch umgekehrt von dir – immer und überall. Können und wollen wir das erfüllen? Wie wirkt das auf dich? Erzeugt es Stress und Druck? Genauso fühlen sich vielleicht auch deine Familie, Freunde und Kollegen. Von Gotthold Ephraim Lessing stammt das schöne Zitat: „Beide schaden sich selbst: Der zu viel verspricht und der zu viel erwartet.“